「是誰冰箱沒關好,這樣浪費電的。」媽媽發現冰箱沒關好,生氣的質問全家人。由於都沒人回應,媽媽就直覺的認為罪魁禍首是平日個性莽撞,又有些粗心的兒子。「小律,是不是你拿飲料時沒關好門的?」媽媽問著小律。
「不是我。」小律因為被懷疑,感到很生氣。「真的嗎?」媽媽不死心的繼續問著。
小律生氣地看著遠處,一句話也不想說。
最後,才知道原來真正的兇手是爸爸。 「小律,對不起,媽媽誤會你了。原諒我好嗎?」
「呵呵!我是裝的啦!」小律忍不住笑出來,我才不會跟媽媽生氣呢!

  無論是父母或是任何長輩,一個人只要做錯事,傷害別人,都必須道歉。

  父母在孩子面前承認錯誤,或是尋找適當機會與孩子談論自己的錯誤,都是讓孩子學會如何待人處事的方式。

  唯有孩子認為父母真的是言行端正,才會產生由衷的敬意,父母的威信也才能真正的樹立起來。

  某個星期天,我在打掃房間時發現擺在化妝檯上的花瓶打破了,因為兒子平時比較好動,我直覺以為是他玩遊戲時弄破的,因此嚴厲地罵了他一頓。

  兒子覺得很委屈,便告訴我說:「這不是我打破的。」

  但是,我以為他在狡辯,就拍了他的頭一下。

  到了晚上,爸爸回來了,知道這件事後,告訴我說花瓶是他早上出門拿東西時不小心打破的,但卻來不及跟我說,我這才意識到自己錯怪了兒子,但是,有些愛面子的我,實在拉不下臉道歉。

  於是,我對兒子說:「雖然花瓶不是你打破的,但是,你平時也太頑皮了,以後還是要多注意,知道嗎?」沒想到,兒子接下來有很長一段時間都不願意跟我說話。我知道當時我沒有向他道歉傷害了他的自尊心,但是,我實在放不下父母的權威。

  不過,現在的我知道,唯有父母能先放下身段向孩子認錯,孩子才能瞭解,父母犯錯都能像他們道歉,那麼他們也要懂得知錯能改。唯有懂得尊重孩子,孩子也才懂得尊重你。

  當你發現自己做錯的時候,請勇敢地向孩子說聲「對不起」,因為,你真誠的道歉能讓孩子更茁壯成長。

  兒童心理學家指出:「在一個家庭裡,家長的威信,並不是由他做事的一貫正確而樹立起來的,而是由於實事求是,嚴於律己,進而取信於孩子。

  家庭是一個小型的社會,父母與孩子之間是平等的。

  當孩子做錯事的時候,父母都要求孩子承認錯誤。可是當父母錯怪孩子的時候,為什麼就不能向孩子道歉呢?

  父母在孩子面前承認錯誤,表現父母賞識和尊重孩子,這樣不僅可以讓孩子學會做人的原則,而且能讓孩子對父母產生由衷的崇敬,親子關係也會更融洽。

  事實上,能夠向孩子道歉的父母,大都是孩子信賴的人。

  人非聖賢,孰能無過。

  父母一樣也會犯錯,但如果錯怪孩子、冤枉孩子等小錯誤,卻擺出一副無所謂或理所當然的態度,或是擺出家長的架子,不肯向孩子認錯,認為一旦向孩子道歉便會損害自己的威嚴。這都是錯誤的觀念。

  教育學家他們認為,適時地向孩子道歉有助於增進家庭和諧氣氛以及孩子的健康成長,也有助於提高父母的威信。

  所以,如果我們要正視自己的錯誤,敢於向孩子道歉,求得孩子原諒,不僅能讓孩子對我們產生更深一層的信任,還能讓孩子懂得承認錯誤並不是一件可恥的事,從而提高他們分辨是非的能力,更加懂得寬容。

  所以父母必須讓孩子從小就明白,犯錯不可恥,也不用害怕,最重要的,要懂得承認錯誤,並不再犯相同的錯誤。

  作為父母,我們往往只要求孩子,讓他們成為我們想要的模樣,聽話、上進、強壯、處處受人歡迎……但是,我們可曾想過,孩子需要一個怎樣的父母?

  我們是不是一個能給孩子快樂、給孩子力量、給他們驕傲和自豪、幫助他們健康快樂成長的父母呢?

  當我們犯了錯誤時,該怎樣向孩子道歉呢?

  1、當心情不好,或仍在氣頭上時,就千萬別向孩子道歉。請等自己情緒穩定、心平氣和時再向孩子道歉才是恰當的時機。

  2、向孩子道歉時,態度要中肯,既不誇大自己的錯誤以取樂孩子,也不減小錯誤以原諒自己,因為不中肯的話是難以取信於孩子。千萬不要讓孩子覺得父母是虛假,不真誠的。

  3、請特別注意,向孩子道歉時,絕不能漫不經心或敷衍了事地隨口說聲「對不起」、「我錯了」、「請原諒我」……,這樣不誠懇的態度,不僅不能獲得孩子的諒解,還會損害自己在孩子心目中的形象。

  4、向孩子道歉時,要明確地告訴孩子我們為什麼要道歉,讓孩子瞭解,你們是很尊重他們的,同樣的,也希望他們尊重你。如果不解釋清楚,就隨便向孩子道歉,孩子也會感到莫名奇妙。

  家長不願與孩子道歉,最重要的只是因為我們虛榮的心理,認為哪有父母向孩子道歉的道理。

  但是,為了教育出讓父母引以為傲的孩子,放下自己的身段又有何不可呢?在父母與孩子之間,應該建立良好的「家人vs.朋友」的關係,而不是高高在上的父母與聽從我們命令的孩子。

  唯有做孩子一輩子的朋友,才能讓孩子在快樂的教育下健康成長。

 

幸福宣言

父母錯了,或違背自己許下的諾言時,如果能向孩子說一聲對不起,可以幫助孩子建立自尊,同時能培養孩子尊重人的習慣。學會道歉,不是挑戰家長的權威,相反,這樣做反而會讓孩子接受父母,得到孩子的尊重。

 

986616603.jpg.png     

出處書名:《教出第2名小孩 
作者:
田中直子著 

出版社:意識文化出版社

創作者介紹

湘庭★LALA

湘庭★LALA 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(2) 人氣()

留言列表 (2)

發表留言
  • 000
  • 今天,我和我爸說他的舊手機放哪兒去了,我想幫他充好電,上傳重要資料就給自己用,因為他去年就答應我會把這部手機讓給我用,反正他也沒在用。然後他就是那種“我憑什麼給你我的手機”的態度一直質問我為什麼需要這部電話,我也一時解釋不清,因為手機功用那麼多,我想要多一部來充當影片儲存工具,我就直接說“你去年就答應了啊”。他就開始語氣很兇,整個態度就是很“硬”的那種,一直說“你有一部不夠了嗎、我有用到、你為什麼要多一部”我當下當然生氣了,自己親口承諾過的事情卻不記得(我不知道他是真不記得還是假不記得),這樣根本就是沒把我說的話當一回事!你以為我在和你開玩笑嗎?後來反正就是他一直這樣的態度,又說讓我別頂嘴,我就爆了,因為事情就根本還沒解決吧?這樣算什麼?逃避問題嗎?我就一股腦地不斷重複“是你答應過給我的”。然後他就非常非常生氣,甚至罵了很多粗口,一直說生我這個女兒沒用。我覺得我頂嘴是我的錯,但是無理取鬧的好像不是我,而且我開始剛剛那個話題的原意就是要幫他上傳手機里的資料,他卻遲遲不面對我的這個意願,反倒一直移開話題。然後我媽就讓我跟他道歉。我心裡想的是:我有錯,難道他就沒有錯嗎?長輩錯了就不需要道歉嗎?我就和我媽說我爸也有錯,但我媽就不理,她只說“不管怎麼樣他都是你的爸爸,是長輩,你要學會尊重他”。原來,所謂的尊重不過是讓晚輩向長輩彎下自己的腰,無論對錯與否。我覺得我爸和我媽好像還活在老一輩的時代,至少我身邊幾乎所有朋友的父母都和他們的孩子像好朋友一樣相處,但我爸就不是,他反而享受這種高人一等的姿態。可能我被周圍這種現代式家庭渲染的緣故,我非常迫切希望我的父母能夠改變,哪怕是一點點也好,至少讓我看出你有在很努力地想要和我維持良好的親子關係。但是他們只是說我翅膀長硬了,這樣看來,我是沒辦法讓他們改變那種迂腐的思想了。隨著我年紀越來越大,我對於新社會的接受程度就越高,但是我的父母還在原地踏步,我無法帶領他們走向世界前端,接受新社會的思想,那請問我可以怎麼做,才能和平和他們相處?
  • 小壯
  • 我也是從小到大都是這樣過,永遠只有我錯了,成天誤會我,我最討厭被誤會了,然後哭了這樣也要被罵裝可憐有什麼好哭,解析又被説回嘴,就算知道誤會了我也不會不好意思,就只會説我不對,就算這樣誤會也是因為我之前有過什麼什麼的!真的不知道要如何面對他們,最有趣是一天到晚説我無禮貌也不看看自己是有多有禮貌,每次誤會我意思就發火罵我,我就是太在乎他們才會被他們傷害,真想不在乎他們!為人父母自私自利,罵我的時候就最團結,互相幫助!真不知道我是那裡得罪他們一天到晚被罵,不理他們回房就把房門都推壞了,打小就是家裏的出氣筒!像我媽金牛座成天錢錢錢,貴貴貴!又固執完全不講道理,又口是心非!不知道是不是有點年紀的人都是完全不故其他人,在外面哦,大大聲説別人寶寶吵就直接自己在高級餐廳換桌,在人家小餐廳只有幾桌然後只有一個服務員,人家明顯忙不過來還一直叫服務員來,好像只有他一桌似的,最慘是人家是滿桌的,一直吹別人,人家在擦桌就一直指著這還有這還有的,一點禮貌都沒有,我坐在旁邊都覺得醜。我爸也是間偈性發無名火,有次,要填資料問我小學畢業是多少年月日,我回覆了200x年但月日不知道,被罵這也不知道,我便問那你們會記得嗎?我媽回知道呀!7月。我就問7月多少日。沒有人回答我,我就說 對吧 誰記得!就被罵沒禮貌真心不知道錯在那!我的資料都放在他們的櫃子裏叫他們打開找又說三道四的。
找更多相關文章與討論

您尚未登入,將以訪客身份留言。亦可以上方服務帳號登入留言

請輸入暱稱 ( 最多顯示 6 個中文字元 )

請輸入標題 ( 最多顯示 9 個中文字元 )

請輸入內容 ( 最多 140 個中文字元 )

請輸入左方認證碼:

看不懂,換張圖

請輸入驗證碼