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寶寶一出生除非親餵母乳到斷奶為止,否則一定會用到"奶瓶"!

市面上的奶瓶材質很多種,到底要怎麼選擇呢?

有人喜歡玻璃的、有人喜歡塑膠的、有人喜歡矽晶的、有人喜歡不銹鋼的,這些材質的特質及優缺點,現在全部整理出來給大家參考!

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每個寶寶出生後,脫離不了的好朋友=尿布!

現代,應該極少人會用傳統的布尿布了!

紙尿布產品琳瑯滿目,怎麼選?

選得不好,有可能造成寶寶尿布疹、紅屁屁、不舒服、睡不好...,寶寶不開心,爸媽也開心不起來!所以,尿布也是很重要的!

現在提供湘庭家所使用過的各種紙尿布產品比較表,純屬個人感想評分,有需要參考的人可加入社團下載檔案【幸福家庭聚樂部。Happy Family Club】網址是: https://www.facebook.com/groups/happyfamilyclub.tw/


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當孩子犯有過錯時,不少父母往往一味責備孩子,甚至打孩子,缺乏批評技巧,結果往往事與願違。

那麼,父母批評孩子時,應注意掌握⋯⋯哪些技巧呢?不妨試試一下5點技巧,看看是否能奏效?

1.低聲父母應以低於平常說話的聲音批評孩子,“低而有力”的聲音,會引起孩子的注意,也容易使孩子注意傾聽你說的話,這種低聲的“冷處理”,往往比大聲訓斥的效果要好

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全家一起學做保母,爸比、媽咪、阿公、阿嬤逗陣來!~我覺得很不錯!

現在熱門的"保母證照"如果爸比、媽咪甚至是幫忙照顧寶寶的阿公、阿嬤,在實際照顧寶寶之前,就先考取保母證照,那麼照顧寶寶應該都很得心應手!而且觀念也比較相近,少一點兩代教養觀念隔閡!事實上,不管考不考證照,重點在於若能習得保母訓練的相關課程,等於在實際照顧寶寶之前就先有過演練,碰到問題時就不會不知所措、手忙腳亂了。有意幫忙照顧孫子的阿公阿嬤也可以藉此“更新”育兒知識,做爸比媽咪有力的育兒幫手!

你以為考保母證照有多難嗎?沒去試著了解就先排斥,我認為都是藉口!其實,如果你真的有實際參與照顧寶寶、憑你平時累積與學習的一些資訊與知識,可能就夠你通過保母學科考試囉!你可以上網去模擬考看看,裡面的試題你會多少就知道!https://www.etest.org.tw/evta/ 
如果你很認真,那你可以去職訓局買考試手冊或職訓局網站下載題庫,看一看那些題庫內容,其實都很生活化的,不是很需要強記死背的!若你就算死都不想去考試,也可以把題庫拿來當成吸收學習一些正確或專業的技巧與知識吧!(湘庭還沒看過題庫就直接上網玩模擬考,結果還拿了八十分耶~正式考試只要拿六十分就及格通過學科考試!)懶得找職訓局題庫嗎?可以到我的facebook成立的【珍愛寶貝。樂當父母】社團加入團員,就可以下載完整檔案了! https://www.facebook.com/groups/357538290955984/

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你家寶寶何時開始吃副食品呢?湘庭有一份"寶寶副食品注意事項",包括何時添加?如何添加?添加甚麼?相關注意事項...等等,是湘庭在中和環球產後護理中心媽媽教室上課時用相機拍下來的簡報內容,可提供參考。

有專家醫師說6個月以後才吃副食品,也有專家醫師說4個月就可以吃,有專家醫師說過敏兒要延後吃副食品的時間,卻也有專家醫師說越是過敏兒越要早點嚐試副食品!
! 你要相信哪一種說法呢?

湘庭個人認為實際上還是要看自己家的寶寶狀況,湘庭是相信~當寶寶厭奶時就可以讓他吃副食品,補足他所需的營養,不會因為喝奶量少了就餓肚子或體重下降。湘庭的兒子是近4個月大(還未滿4個月)的時候開始吃副食品的,從新鮮蘋果汁開始吃,然後吃米精、香蕉汁...他很愛吃、接受度高、沒有過敏或排斥,體重只增不減,2012年4月24日(4個月多)量身高73.6公分,體重8公斤,還算是頭好壯壯。

因此,湘庭是覺得很多資訊可以參考看看,但是沒必要太執著遵守一定要怎樣才叫做"正確"或"對寶寶最好"! 每個寶寶有個別差異性,很多事都是因人而異,所以真正確實掌握寶寶的狀況去衡量與抉擇才真正能對寶寶最好!

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我覺得教育很重要,而且人貴在氣質與內涵!

良好的興趣與習慣可以從小開始培育,讓寶寶有書香氣質,不一定要花大錢買一堆書回家,只要能善用公立圖書館豐富的活動與資源,一樣可以培養出有良好閱讀習慣的寶寶,親子共讀互動更添樂趣與美好的童年回憶!

現在各圖書館也有致力於這部份的發展,舉辦各種活動,如果家中有6個月~18個月大的嬰幼兒,還可以去領取新生兒閱讀禮袋...。

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《愛孩子,不必談條件》,作者艾菲‧柯恩說「教養的重點不在於建立規矩、教出乖小孩,而是你想要怎樣的親子關係」。艾菲‧柯恩提倡「無條件是教養法」,鼓勵爸媽應該「先瞭解孩子的需求,以及我該如何滿足他」而不是只想「如何教出乖小孩?」他提出了13項維繫親子關係的教養原則,礙於篇幅有限,僅節錄部分段落,和各位爸媽一起共享、共勉!

我應該現在先提醒你:以下不是一份按部就班地教導你如何教育出好孩子的武功祕笈。因為養兒育女不像裝配家庭電影院設備,也不像預備燉鍋,這類的事你只要跟隨專家的指示。沒有一種全體適用的方案可以滿足每個家庭的需求,而且它也無法預見所有可能的情況。

我所做的只是列出一些一般原則,一些如何以實際可替代的方案取代傳統教養法的想法。這些原則和想法來自於學術研究、其他思慮縝密的顧問工作的綜合論述、我自己的經驗,以及我對其他家庭的觀察。你得親自決定哪一種想法看來合情合理,以及在這種情況下,你該如何運用它來撫養自己的小孩。

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「紅色代表主動、綠色代表知性、藍色代表專業……」,你的小孩喜愛什麼顏色?從顏色的喜好中,我們可看出每個小孩的特質與性格,進而找出他們的特點,在陪伴他們成長的過程中,讓您對自己的小寶貝有更多的了解!

孩子的顏色喜好易受父母影響

中華民國流行顏色協會秘書長陳卓雲表示,1歲以下寶寶對事物的顏色感覺仍在無知階段,雖然能意識顏色的存在,不過並不了解其中差異,且通常只能分辨「紅色」和「藍色」,所以色彩對他們而言並不具意義。但有趣的是,假如分別將一間白色與彩色房間讓小寶寶做選擇,他們會往彩色房間跑,因為相較之下,他們覺得彩色房間有趣多了!

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雖然我家寶寶還在我肚子裡玩耍,但我看到育兒親子相關的文章與資訊都會開始收集起來,我的觀念是:生他、養他、更重要是教育好他!如果只是為了傳宗接代或一己私慾而搞出人命,卻不是要用心培養好孩子的話,與其製造社會問題、禍害人間,那還不如不要生!

據我所知,我家三代都不是非常聽話的孩子,都很有主見、在外表現優異、但內在都曾經壓抑與叛逆,所幸天性良善也出沒甚麼大問題!我相信我避免不了教育寶寶的難題,尤其現代真的是世風日下、人心不古、社會價值觀的扭曲、周遭充斥著各種誘惑,讓心智良善的教育更顯艱難!我想~要教出好孩子,並不是千方百計去改變他甚麼,而是先從我們這一代開始改變自己!正所謂的以身做則、言教不如身教!並且要抹去昔日家傳的錯誤教育方式,從我們開始改善、去蕪存菁!但其實也是知易行難的理想境界啦,我已經摩拳擦掌、等待考驗,反正就隨機應變、經一事長一智、兵來將檔、水來土掩、船到橋頭自然直、盡力而為!

以下(資料來源:人類智庫出版集團 ) 《好媽媽勝過好老師》

如何當孩子的好朋友?孩子叛逆怎麼辦?為什麼孩子有這些行為?除了涉獵方法之外,以身作則也很重要喔!一起玩遊戲、騎單車、逛書店,認識孩子、支持孩子,持續互動是減少距離的不二法門;長大仍不忘擁抱,你將是他無話不談的朋友~

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文/果醬媽

聯合國兒童基金會香港委員會最近針對有6至15歲子女的家長做了一項調查,調查發現,當中33%父母每星期責罵子女多於5次,而認為父母每星期稱讚自己多於5次的學生僅8%,可見父母平時責備孩子多於讚美。

協助調查的教養專家認為,許多父母對子女「愛之深,責之切」,經常會在不自覺地情況下,用粗魯地言語刺激孩子。但是專家特別強調:就算是無心之言,傷害孩子的話,孩子會記在心裡,尤其是對於年紀小的孩子,父母的言行就是他們學習的對象,因此也最具有直接的影響力。

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從事幼兒教育十多年的張芷華指出,心理學研究證明:兒童的年齡越小,越需要外界的鼓勵。尤其是小學低年級的兒童,他們對自己的認識和評價大多依據他人對自己的評價而來。因為外界的批評或讚賞,對於成長中的孩子情緒和行為影響非常大。

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我無意提供給孩子一個穩定無菌的小宇宙去生活,只因為這人世,早早就充斥了物質綁架的、精神污染的,各種成人也難以抵抗的誘惑。所以我除了努力讓孩子們生活在一個豐美和善的氛圍,知識就是力量,我也希望我能夠給孩子們適切的金錢認知,讓他們可以自小就擺脫那些無孔不入、兒童行銷的魔咒,所可能帶給他們的壞影響和心靈上的不自由。

關於金錢和物質,我們能夠說給孩子聽的,其實很多很多。

因為不確定連日的雨勢對農作物的供應會有怎樣的影響,因此我在接孩子放學前,刻意到里仁商店多買了一些蔬菜,以因應這禮拜中午便當的需要。運氣很好,我買到品質甚佳的秋葵、茄子、蒲瓜、小松菜、杏鮑菇頭、香蕉和酪梨,購物袋頓時非常地沉重!

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自由的管教不等於放縱。同樣的,以讚賞方式教育孩子不代表就是完全不責罵孩子。面對孩子所犯的錯誤,仍需要合理的懲罰。

  著名成功學家拿破崙小時候曾被認定是一個壞孩子。無論是牧場母牛走失,或是樹被莫名其妙地砍倒,每個人都認定是他做的,甚至連父親和哥哥都認為他很壞。大家都認為由於他的母親過世,缺乏管教是拿破崙變壞的主要原因。既然大家都這麼認為,他也就無所謂,變得更加肆無忌憚。

  有一天,父親說要再婚,大家都在猜測他的未婚妻是怎樣的人。但拿破崙卻根本不將新媽媽放在眼裡。新媽媽終於出現了,她愉快地向每個人打招呼。當走到拿破崙面前時,他雙手交叉在胸前,冷漠地瞪著她,一點也不歡迎她。

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鼓勵孩子承認錯誤,切不可厲聲打罵,對有意說謊的孩子應該嚴肅地告誡他說謊的後果和危害,及早防止形成不良品德。對無意說謊的孩子,則要幫助他分辨事實真相,澄清錯誤的概念,防止孩子利用說謊來達到目的。當孩子勇於承認錯誤時,要立即給予充分的肯定。

  說謊是孩子不誠實的開始。每一位父母都希望孩子誠實正直,然而,很少有孩子不曾說過謊。因此,一旦發現孩子出現說謊行為時,瞭解原因與適度溝通就是非常重要的。

瞭解說謊必有因

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「是誰冰箱沒關好,這樣浪費電的。」媽媽發現冰箱沒關好,生氣的質問全家人。由於都沒人回應,媽媽就直覺的認為罪魁禍首是平日個性莽撞,又有些粗心的兒子。「小律,是不是你拿飲料時沒關好門的?」媽媽問著小律。
「不是我。」小律因為被懷疑,感到很生氣。「真的嗎?」媽媽不死心的繼續問著。
小律生氣地看著遠處,一句話也不想說。
最後,才知道原來真正的兇手是爸爸。 「小律,對不起,媽媽誤會你了。原諒我好嗎?」
「呵呵!我是裝的啦!」小律忍不住笑出來,我才不會跟媽媽生氣呢!

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  現在有越來越多的父母會開始帶著孩子,走進原本被列為孩童禁區的“廚房”,成為一種新的“食育教養”風,教養專家相信,具備生活能力的孩子在工作上會比其他人更能夠表現自我,他們不僅能夠在廚藝中學會分配及安排的能力,經由烹飪的過程,瞭解大人們的辛勞後,也會比同齡的孩子懂得珍惜,較不會挑食。

  3歲以上的小朋友身體協調性及活動能力都逐漸穩定了,孩子們渴望擴大自我活動的區域範圍,嘗試能夠自己獨力完成一件事,這時你會發現孩子們已經開始建立起“自我意識”。


 

孩子進廚房,安全是第一

  大多數的小朋友都曾聽過爸媽叮嚀:「不可以靠近火喔!」、「小朋友不可以使用刀子!」也因此孩子們多半具備危險事物的安全概念,只要爸媽陪同並觀念正確,遵守在沒有經過大人的允許不能碰觸某些器具或設備的原則,孩子就能在廚房裡安心進行許多有趣的學習。

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  在很多家長聽來,「保持距離」似乎意味著缺乏愛心、態度冷漠和藐視孩子。為了消除這些誤解,我想先談幾個根本性的問題。

  與孩子交往應該充滿愛心,孩子絕對需要疼愛,例如與他們年齡相適當的身體接觸:拉拉他們的胳膊、撫摸他們的頭。對孩子來說,念書給他聽、陪他一起玩,是他們感知能力健康發展的基本條件。這些與我要講述的觀點絕不相悖。

  這意味著:在下文中無論涉及結構性問題、體驗的鍛鍊,或者有關距離的詞語,都不是否定對孩子的疼愛和親暱,只有兩者結合,才能培養孩子生活中必備的所有能力。

 

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「叩!叩!叩!」坐在餐椅上的小宇,最喜歡拿著湯匙敲打他的塑膠碗,甚至還想去敲打大人的餐具,但是當父母要阻止時,堅持「我會自己吃」的小宇又會強力捍衛手中的餐具,在餐桌上演爭奪大戰。

  這種場景經常在許多家有幼兒的家中上演,或是帶孩子上餐館用也常常因為孩子將飯菜灑滿桌上、地上,而覺得尷尬。

  但是請別剝奪孩子自己吃飯的機會,因為在大人眼中看來「簡單」的拿湯匙吃飯的動作,對幼兒來說,是訓練手眼協調認知發展的重要一大步。

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  該不該讓孩子吃奶嘴,是很多爸媽都覺得困擾的問題。一歲半前的孩子處於口腔期,吸吮、咬、吞嚥等口腔動作讓孩子不只是得到生理上的滿足,也包括心理層面的滿足。

  所以,安撫奶嘴的角色提供了孩子吸吮的需求,也能讓孩子情緒穩定。不過,並不是每個孩子都需要使用安撫奶嘴,有的孩子對於奶嘴興趣不大,家長就不需要勉強。

 

給的時機要恰當

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  問問你身邊年過四十歲的朋友,是不是覺得現在的孩子比起我們那一代都還備受父母寵愛呵護。不過,天啊!寵愛孩子有什麼不對嗎?現在滿街的父母,哪個不是「孝」子、「孝」母,這有什麼大不了的?當然,你可以說過去的美好已是明日黃花,緬懷過去是不會為現在或未來帶來什麼進步的驅動力,人生自然要向前看才有希望。我不怪許多人都有昨日種種譬如昨日死這樣的想法,但守舊如我的這個老頑固,還是要提醒即將為人父母,或已經為人父母的你;不管過去的年代是好是壞,孩子的教養與行為的確一代不如一代。你大可忽略阿里斯多芬尼斯、蘇格拉底、柏拉圖、赫西奧德或隱士彼得,那些老舊不入時的信念教條,不過如果我告訴你,早在西元前五世紀時,就有文獻記載當時的孩童教養問題:現在的孩子都愛奢華、缺乏禮貌、鄙視權威、不尊重年長,當長輩進入房間的時候也不再起身以示禮貌。不僅如此,他們愛反駁父母的意見、每天上班出門前總是喋喋不休、吃飯時也都狼吞虎嚥或翹腳、對待老師的態度蠻橫無理 ……。

  時間再往前推一點。

  西元前八世紀的赫西奧德記載:「現在年輕人都只想到自己,他們不再尊敬父母或長輩,無法忍受任何形式的約束限制。講話時,彷彿只有自己說的才對,只有自己懂得所有的道理,而我們老一輩的智慧對他們來說全都愚蠢可笑。至於女孩子,無論在言語、舉止和服裝上,更是前衛、不端莊與不得體。」熟悉嗎?這些幾千年前的學者所擔憂顧慮的教養問題,在幾十世紀後,仍然有眾多的社會評論者大聲抨擊:「現在的孩子跟暴君沒兩樣」、「從這些年輕人的身上看不見未來的希望,現今這些講話輕佻、粗俗的年輕人一點都不可靠,當我年輕的時候,我們被教導對待長輩要恭謙有理,看看今天的年輕人,一個比一個沒有禮貌,對約束規矩如此不耐煩。」討論可以暫緩一下。因為人生的故事總是在不停重複的進行著,而且沒有什麼新花樣。事實是,我們的孩子正在編撰新的故事,我們的社會也提供了全新的時代背景與人生舞臺,人生這齣戲不就是重複上演這些劇情?而不可否認的,過分寵溺孩子的後果,不會替整個社會、未來帶來穩定的發展,卻極有可能挑戰原本安定和諧的生活。

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